没够18的别看
弹指一挥，又做了单身汉 。
每每想找一个合心合意的，可惜最后还是不合心意
这一次是身边很时尚的一女子。二十出头，风华正貌。认识不到几天就住在了一起，心中暗暗窃喜，虫子还是宝刀未老哇！
晚上，都冲了凉，准备就寝了，我呢，也准备好了“做功课”，尤其是第一次，留个好印象很重要。相信看帖子的带把的都明白。
抱着睡，开始搞搞小动作，她呢，有点不愿意，于是自己心想：可能比较紧张吧，来点激情就不紧张了。
继续继续...正准备宽衣时，她说，你别费力了，我不行的。
此时我有点晕..“点解？”
“我，我有病，妇科病，下个月复诊，复诊前不能剧烈运动的，是医生说的！”
“噢..噢...那...睡吧！”
虽然有点耿耿于怀，可还是没办法。毕竟不是花钱出来消费的....
就这样的日子，持续了一个月，为了这个事也不停的苦恼。男人，最大的痛苦莫过于身边睡着一个美女，你却不能碰。尤其是这样的热天气，碰，就等于惹火。
上网，无聊看看信箱，一封旧信呈现眼前
顿时有点想哭。
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[一.]
关于蟲叔.
关于那个直到现在我还深爱着的蟲叔.
遇上蟲叔是2007年7月12号.
那次偶然的在网吧遇见了他.
他遇到了我.
后来听说他喜欢我.
还调查了我个人档案关于我之前的经历都清楚了.
关于我的私人情感事他都知道.
那时的我的确想安安静静的生活.
真的就想那样开开心心平平静静的工作着.
不想让所谓的爱打扰原来刚刚平静的心.
那时不敢爱是因为怕伤到.
那时只是单纯的想不让自己受伤.
也不要让别人受伤.
[二.]
这是我和蟲叔爱情的开始.
(却不知道决定了是后来的痛)
我拒绝了他是有原因的.
对不起蟲叔.
他却说他会离开广州以后不会再有人找到他了.
看着他离去伤心的眼神.望着他离去的背影.
我的心隐隐的痛起来.
我感觉到了他的难过.
我追了上去.
我对他说:我让你来爱我!
然后我在他的肩膀上大声的痛哭.
我那时的确是想爱上另一个人去忘掉另一个人.
我第一次蟲叔的怀里哭着说着去忘掉另一个人.
那个丢下我的男人.
蟲叔抱着我握着我的手说:不会松开我的手.
蟲叔说不会丢下我一个人.
蟲叔说不会让我受伤.
我那时觉得他真的很傻为什么要做代替品.
蟲叔说他会让我忘掉他爱上他的.
[三.]
所以就那样.
慢慢的我习惯了蟲叔握着我暖暖的手.
它让我感觉到温暖全安.
不管逛街还是过公路蟲叔就那样子紧紧的拖着我的小手.
深怕我走丢了.
我们一起去吃臭豆腐.
在那之前蟲叔还没有吃过.
但是为陪我他还是要学会吃臭豆腐.
陪我逛小街大街陪我买冰雹杯.
不过后来那个他竟也喜欢上了.
蟲叔会给我买我喜欢的冰棒(5角钱的布丁).
虽然不是很多钱但我却吃德很开心.
我问他为什么不要他说看着我吃就开心了.
我一边手拿一条吃德满嘴都是.
蟲叔会一边拿纸巾细心的帮我试擦一边骂我像个小孩子.
吃得满嘴都是.
虽然他表面是骂.我却看到他眼神浓浓的温柔.
我的心却是暖暖甜甜的.
[四.]
因为蟲叔.
我开始习惯了同事叫我蟲嫂.
也习惯了他们给我起的外号:黑玫瑰.
开始习惯了他来等我下班.
那时我的手机刚丢了.
蟲叔让我用他的手机.
他去买了台二手机自己用.
他说:他怕找我不到会担心.
后来我就跟他到他工作的地方去(郊区外的村庄里).
他告诉我他在那里维护一些小网吧.
我们坐一元钱的那些小车往那些宁静的村庄里去.
里面环境空气都很好.
有一次我出去帮同事买充值卡没有带手机.
回来一看有7末接电话.
原来我忘了他在村口等我.
他没等到我,就打我手机没有人接.
他说怕我出事,就跑到了我上班的地方找我.
刚好我又坐上去村庄的车.
我们就那样来回转错过了.
后来听同事说他有多着急的找我.
后来见了面,他担心的把我揽在怀里.
他说:你知道我多担心你出什么事吗?
现在你不是一个了,而是两个人!
答应我以后都要带手机在身边好吗?
慔然..
那次我才发现我在他心里是多么重要.
那时夏天天气很热.
有时候我会在旁边看着他工作.
彧者和他一起玩游戏(他讨厌的AU).
但为了陪我他还是可以玩玩.
就是我做他老师了.
和蟲叔在楼顶上洗衣服洗被子.
那时感觉有个家很好,小小的无所谓.
暖暖的家.
[五.]
后来蟲叔.
把我告诉了他的家人.
蟲叔问我:愿意跟他一起回他家吗?
那时同事都关心的说要我考虑清楚.
因为北方天气很冷怕我不能适应.
我答应了不为什么只因为我相信他.
相信他握着我暖暖的手不会松开.
相信他不会伤到我.
决定了就是和他一辈子.
不管去到哪里一辈子不分开.
我那时真的是那样子想的,单纯的想和他在一起.
也许我是深爱着他的.
但后来事情改变了不回北方.
我却惹他生气了.
蟲叔把手机扔在地上碎了坏了.
他回了村庄里.
我像做错了事的孩子捡起手机.
那个晚上很晚了我一个人去了村庄找他.
他不放心我一个人跑出来接我.
我们俩个又一起手牵手去买布丁.
冰凉冰凉的.
坐在村子里的园子里吃.
(给村子里的人晨炼活动的场地)
趴在蟲叔的腿上看着天空.
安靜的夜在淡淡的月光中.
一如既往的干净透明.
那时蟲叔常常看着我笑.
说我好美.
他说他第一次见到我觉得我很特别.
让人想保护.
我觉得这个夏天凉凉的直到心里.
[六.]
我和蟲叔坐上了去另一个城市(从化)的车.
以前一直因为晕车害怕坐车的我.
今次因为有他在身边.
我在他怀里很快就安然入睡了.
到了从化很快我们把工作安排好了.
他给我买了部新手机.(那天正是农历7月7日情人节)
算是情人礼物吧.
回来路过一家鞋店我说我喜欢红色高跟鞋.
第二天我上着班.
蟲叔把一个盒子放到我面前.
打开就是我喜欢的红色高跟鞋.
别人说情侣不可以送鞋.
我不相信这个.
那时的我们很甜很甜.
但是过两天不好的事情发生了.
新买的手机我弄丢了(给人偷了).
我伤心德哭了.
蟲叔却安慰我说:没有了以后还可以再买.
我难过是因为那是他送的.
他笑说我是冒失鬼不会照顾好自己.
改天会不会人也丢了.
那时候我想因为有蟲叔我不会丢的.
如果我丢了他会多难过摁.
[七.]
8月4号是蟲叔的生日.
我也会作什么特别的礼物送给他.
就随便给他买了件粉红白间T恤和白色的短中裤.
不过看着你穿着问你喜欢吗.
他说只要是我买的都喜欢.
呵呵你知道吗
觉得为爱的人做一件事是很开心的.
比如洗衣服.洗鞋子.袜子.
在那样甜密的日子里.
我却病了.
那时半夜三更蟲叔陪在我身边握着我的手心.
我虽然那么大个人了但还是很害怕打针.
那个夜晚他在旁边陪着我.
药水都滴完了我们俩都累的睡着.
护士叫醒我们才回去.
那些日子我的病还不好,不能吃辣的东西.
他处处提醒着我准时吃药,不能吃辣.
我却很任性,偏偏不听话.
那时我又惹他生气了.
事后我都知道自己错了.
对不起蟲叔!
我也知道他是为了我的病快点好起来.
他在我心里面越来越重要了.
我只要有遇到难过的时候,第一时间就想到他.
会想个小孩子一样在他面前哭泣.
彧者靠在他肩上.
把脑袋深深的埋在他的怀里.
呼吸着只属于你的气息.
贪婪.眷恋.
他说:那样是因为我爱上他了.
而心里的不快乐已慢慢的淡忘了.
取而代之的是蟲叔对我的爱.
他给我太多的快乐的回忆.
也许是因为我们都是可怜的孩子.
没有太多家庭温暖的孩子吧.
蟲叔常常对我说:橘子
以后我们就是相依为命的人了,最亲的人了.
我那时也是这样认为的.
我渴望有个完整的家.
因为走德匆忙,那双红色的高跟鞋忘了带走!
[八.]
快到冬季了.
我和蟲叔坐上了去邵关的车.
见到他的父母.
我和他后母睡在电热毯的被窝里.
(那时气候有点冷了)
那晚蟲叔和他父亲一边喝酒一边聊着.
他们都很喜欢我.
蟲叔还在他们前面说我怎么怎么听话.懂事.
父亲拍着我的手背说:
橘子,我儿子为你改变了.
俩个人这么远能遇到是一种缘份,应该珍惜.
对于他们当时说的结婚.
我还是感到有点恐慌,也许是来得太突然.
那几天,他们给我和蟲叔做很多很多好吃的.
还有我喜欢吃的芭蕉,冻梨.
还在猪场帮他们干活,很好玩那时.
蟲叔的父母回了北方.
我们俩就在叔叔的酒店里帮忙.我们有一天晚上下班.
捡到了一只无家可归的小白猫.
就抱回我们住的地方去了.
给它洗澡,给它喂东西.
我们不知道叫它什么名字.
蟲叔给它起了个和我一样的:叫小橘子
嘻嘻,它很可爱.
我给它缝了一件不是衣服的衣服.
因为我太笨吧.
那些日子我也有惹蟲叔生气的时候.
从来没有向我动过粗的他.
第一次生气的把我推倒在地上.
那次我想不明为什么那么爱我的蟲叔.
怎么会伤害我?我那时还冲动的想离开他.
因为我很心痛.不明白说爱我的人这样子!
但是后来他哭着向我认错了.
蟲叔要我留下来.我原谅了他(因为我爱着他)
那时的我们,虽然哭过,闹过,却甜密着.
我们下班的时候,他常常背我.
因为冷,他把我的红通通的小手放在在他的大衣口袋里.
我们有时也会去逛街,去吃麻辣烫.
他给我买了一双黑色的高跟鞋!
虽然我不穿高跟鞋,但我却很喜欢.
之前在街边看见款式很简单,但好看的戒指.
就随便买了回来.
蟲叔看见了就要带上了.
我们两个带上了同样的戒指.
虽然很普通.但对于我来说已足够了.
那些日子邵关的冬天了很冷,晚上他都给我烧热水泡脚.
蟲叔的怀抱很暖很暖.
但是快到12月份的时候.
我们要离开邵关了.
小猫也放自由了.
[九.]
正是冬天很冷的时候.
我和蟲叔到了广州.
因为朋友的帮助下我们都找到了工作.
因为工作我们分离了各在俩地.
因此我们也吵嘴了,但心里面都难受的.
因为刚到广州,
路径也不太熟,下班休息时候坐公车去看他.
也常常因为晕车睡着而坐过站点.
他也常常叮嘱我要小心.
有一次回来的晚上做到别的地方去了.
竟打电话给他哭了.
他在网上帮我查路线告诉我.
蟲叔那时真的很担心我.
每天还打电话问我吃饭了没有,要注意休息.
上班累不累?
那时候蟲叔去高健网吧没有太多的冬天的外套.
那天给他买了套黑色运动冬衣.
等他回来也在椅子上睡着了.
虽然那时我们过德很累很难.
但是我们彼此挂念着对方,关心着对方.
我也曾因为他的戒指不见了,而不开心摁.
因为蟲叔不懂德珍惜.
后来,他也找回来了!
圣诞节我们一起简简单单的过了.
那晚虽冷但我也吃了冰淇淋摁!呵呵开心
那时我们的经济过德很艰苦.
但是心里有爱还是不觉得累.
[十.]
圣诞过后.
因为我给同事欺负.
蟲叔赶来保护我,那时候.
我觉得有他,就什么都不怕了.
他那时候拉着我说:橘子别呆在这里了
但是想到上了一个月班这么累.
工资不要说走就走.
因为我考虑到经济困难.
我就留下来了.
快到春节了.
蟲叔他换了上班的地方.
正好新年是和他一起过的.虽然没有烟花
但是也很开心了.
从此之后蟲叔后来很忙很忙.
很长时间也没有给我电话了.
2月14号情人节也没有时间.
看着同事们个个,有礼物,有人陪着过.
我那晚一个人上通宵,心里好失落,好难过.
[十一.]
我生病了.
给你打电话,说很想你能过来看看我.
蟲叔说很忙抽不出时间.
我很需要关心那个时候,身体不好,心情就跟着不好了.
就和他吵架了.
我们俩的距离也不是很远,只要坐半个小时的公车.
如果真的不能来.
我那时也很希望他能给我些关心.
后来他来看我了.
因为我生气所以还不愿意理他.
他走了.因为上着班我后来追出去没有看到他.
从此我们变得很陌生.
也许因为我的任性,无理取闹.
那时,我懂得了伤心.
同时也伤了蟲叔.
那时我在想:为什么我们不能回到从前.
为什么不能像以前一样在你的怀里撒野.
在你面前开怀大笑了.
我听话的时候,他总喜欢说:佬婆真乖!
可是好久没有这些了,什么时候开始我们变德陌生了.
那晚他打我手机.
我上楼充电放在外面之后就没有听到了.
早上我才看到,几十个末接电话和信息.
对不起,如果那时是我的错.
蟲叔请原谅我.
[十二.]
我3月20号决定回家一趟.
那天早上,我多想他能送送我.
可是你也没有时间.
我落莫的上了车:我回家这么远,他怎么一点不留恋?
以前我去哪里.
就算很近,他也要送我上车才放心走开.
回家了,家人以为我会带他一起回来的.
我只能说:他工作忙.
在家的日子,我们用信息联系.
在家也很想念他.
蟲叔说他到了花都工作了.等我过来.
5月5号我到了花都.
那几天,我们为什么要那样子.
如果因为我是他的负担.
我想我是不是该离开.
我想两个在一起,彼此依赖不是负担.
两个相爱的人在一起应该不会觉得累才对.
从前我们不也过过很多苦的日子么.
那几天日子里,
认识芬姐是个很易相处,很好的人.
我很感激她.
谢谢了.
因为蟲叔说的那些话.
我才决定了离开.
在离开之前我给他发信息.
我多想他会对我说:橘子别走!
可是他什么都没有说.
也许他也有他的想法吧.
我想我走了,才不会让他感到累.
[十三.]
5月17号
我一个人坐上了往东莞的车.
蟲叔我不是想离开你.
我想我们换个地方,换个心情.
有距离会好点吧.
到东莞住在一个以前的朋友家里.
但那几天,我却满脑了是蟲叔的样子.
想他现在吃饭没有,累不累.
和朋友聊关于我们的感情的事.
她说:我想他是因为爱他!
我想我真的是离不开他的吧.
不能习惯没有他在身边的日子.
我给他发信息:我明天回花都
蟲叔却说:不想我回来.
说我回来只会让他累.
他说他要走了,回来也不会见他了.
但是我当时很想见到他.
因为我知道我已经离不开他了.
因为我知道我爱他!
[十四.]
5月23号我回到花都了.
5月24号我和蟲叔一起回了人和.
回了那个我们相遇的地方.
我们一起吃了臭豆腐,一起逛街.
他给我买了个帽子.
他说漂亮.
呵呵很久没有这么开心了.
5月25号
我们到了清远.
我们一起找房子,收拾房子.
真的就像个小家
我想简单的和他好好过日子.
想在他工作的附近找份工作和他在一起.
相信以后慢慢会好起来的.
可是我每天会煮泡面.
但是在那里我几乎帮不到他什么.
我好像总是给他添麻烦.
给他负累.
蟲叔变了么,我问自己.
还是我配不起现在的他了.
追不上他的脚步.
那种冷淡的感觉,几乎他也是很希望我离开的吧.
我决定离开.不想像他说的那样缠着他不放.
我是橘子,也有性格的.
为了能让蟲叔好好的工作.
我决定离开,虽然心很痛.很痛.
我走的那天
我仍然多想他能送送我.
但是没有.
我依然一个人安静的离开了.
习惯了一个人孤独的在这两个城市来回.
[十五.]
6月3号我回到了家.
脑海里全是蟲叔的影子.
情绪好乱好乱.
惯于把所有情绪都深深藏起来.
这样变会觉得自己有个坚硬的外壳.
见不到他.
乱七八遭的情绪都跑出来.
怔怔发呆.
只是忽然.很想他.
我会担心他没有吃饭,或者没有睡觉.
胃痛了吗?
明知放不下,为什么我还要装坚强.
今天中午
蟲叔的父亲有打过电话给我.
问我怎么没有和他在一起.
我为了让他们放心.
我撒了谎,对不起了!
我说:我的暂时离开是为了让蟲叔安心工作.
[十六.]
今晚我和蟲叔结束了.
蟲叔说:对我已经没有感觉了.
蟲叔为什么要当我爱上你之后,却松开了我的手.
蟲叔为什么要走进我世界,为什么住进我的心里.
才对我说:我让你感到累.
你曾对我说过的那些诺言你都忘了吗.
橘子会消失的,还蟲叔自由.
橘子会消失的,为了蟲叔以后的幸福.
蟲叔你忘了你当初认识的橘子.
就是这样.
那个沉默不语.多愁善感.
有时无理取闹.任性的橘子.
呵呵,那时你爱着我的时候.
说老婆好可爱.好乖.好听话.
现在.
就那么轻易的说放手.
不管你因为什么而改变了.
我都不会怪你.
因为爱没有嫌弃,没有对不起.
神请你赐他幸福!我愿用生命和你交换!
_______________________________________▼ ↓↓ '尛橘.! Ｍr. 蟲!
一个曾经跟了我一年的女子，分手之后写的日记 。此时的我浮想联翩，想起跟她在一起的风花雪月，浪漫与激情...
想哭，可不知道应该对谁哭。
有点乱，有点不自主的想起某人，不知道是谁，不知道是男人还是女人，不知道是亲人还是友人...
后来，我跟身边的女子说bye了，我需要的你给不了，放了我吧
总结一下，我这是个害人虫！
业务联系QQ：88517339
